gravidez anembrionaria ou gravidez sem embrião. Para quem não sabe, é quando a mulher está grávida, tem todos os sintomas de gravidez: o hormônio hcg se encontra no sangue, ela tem enjoos, fome de grávida, indisposição de grávida, um saco gestacional e até um saco vitelínico, mas não há embrião. Por um erro genético o embrião não se desenvolve. É bem doloroso. Você está grávida de nada. Você tem todo mal-estar e indisposição da gravidez para nada. O aborto é inevitável. 

Fiquei pensando durante alguns dias que isso é muito cruel. Eu enjoo e vomito pelo menos uma vez ao dia e isso me lembra a minha condição: grávida de nada e aguardando um aborto.

Até que comecei a pensar quais situações podem ser piores que essa: perder toda sua família para o ebola na África ou em qualquer outro canto; ver minha filha: Tereza, adoecer de algo incurável; não ter um teto ou comida, principalmente para dar aqueles que ama. Com certeza são inúmeras as situações... E eu não posso me deixar abater porque eu tenho que estar firme e forte pra cuidar daqueles que eu amo: meu companheiro e minha filha.

Esse ano vai melhorar. Em algum momento ele vai melhorar.

Há um movimento acontecendo aqui em Aracaju. Espontâneo e ao mesmo organizando. As pessoas dizem "POESIA MARGINAL". Eu digo: POETAS À MARGEM. O nome do movimento é Sarau Debaixo.

a vida tem dessas, momentos cíclicos. pensei que nunca mais escreveria nesse blog de novo, mas aqui estou eu. Continuo com meu blog lado mãe, tipo, lá eu escrevo as coisas relativas a mim e a Tereza. Mas preciso disso aqui, meu espaço. Espaço pra refletir, despirocar, xingar, amar e etc. Em geral, isso acontece quando me apaixono. Sou diariamente apaixonada pela minha filha. Essa paixão é segura e nunca vai acabar, porque ela está de mãos dadas com o amor resignado de ser mãe. Estamos instintivamente e automaticamente lá para nossos filhos. Mas toda mulher é mais do que mãe. Somos seres humanos. Seres humanos cheios de dúvidas, paixões, deslumbramentos, altos e baixos e mais um monte de coisas...
Ultimamente tenho tido pequenas paixões: filmes, trechos de livros, conversas, um café com aroma diferente e abraços.

despedida

faz muto tempo q não escrevo. Foram muitas as mudanças na minha vida desde q soube q estava grávida. Resolvi invejar uma amiga minha e fazer um blog só para Tereza, a quem chamo carinhosamente de Tetê. Pois é... é menina. Por isso devo publicar ainda menos nesse blog. Então, me despeço pra entrar de vez nessa minha nova fase mãe, na qual eu venero minha filha e todas as suas sapequices. bjos a todos.

diário de uma mãe 2

ok. Estou agora com 8 semanas. Ainda morro de medo. Sempre penso em como vai ser qdo o guri/guria nascer. Talvez por isso eu não tenha dormindo tanto ultimamente. Antes eu dormia o dia todo, em qualquer posição. Perdi as contas de quantas vezes eu dormi sentada numa posição desconfortável. Acho que naquele período, se eu estivesse de cabeça para baixo eu dormiria assim mesmo. Teve um domingo q eu dormi umas 20h. acordava só pra comer, fazer xixi e escovar os dentes. Sonoterapia total. Pudera! Minha pressão tava 8/6. Agora eu mal durmo. Acordo direto pra fazer xixi, vomitar, comer, sentir dor de estômago, comer.. vomitar, não necessariamente nessa mesma ordem. É um suplício! Não vejo a hora disso parar. Sério! Não aguento mais. Não vejo a hora a parte legal da gravidez começar. Por enquanto, tô na fase chata e nojenta. Sou uma bomba de gases, vomito, arroto.. essas coisas nojentas e q a gente faz de vez em qdo e q agora faço diariamente e o tempo todo. Definitavamente sou intransável, ainda bem q estou solteira e sem libido. Minha vida é comandada pelo meu estômago. Tenho q pensar o dia inteiro no q eu vou comer, e se isso ou akilo pode me fazer mal. Enjoo de manhã, de tarde e à noite. Principalmente à noite. Espero q meu filho saiba o quanto penei para tê-lo e q ele é especial, porq vai ser filho único. Não tenho outro por nada! Acho q nunca vou eskecer esse período. A idade das trevas. O período em q passei mais mal até hj. Nunca tive dor de dente. Não pode ser pior. Enfim, mas apesar do sofrimento ele/ela será muito amado/amada. bom, agora vou dormir. Pelo menos assim não passo mal.

diário de uma mãe

bom, estamos agora no terceiro dia de conhecimento de minha gravidez. A maioria dos meus amigos e familiares ao saber faz a seguinte cara: =0 ou |0| ... eu qdo soube fiz: buááááá! Ao que parece estou de 6 semanas. o guri/ guria vai nascer no fim de agosto e, portanto, vai ser leonino. Por sorte, conheço muitos leoninos legais. Por outro lado, não acredito em signos. Depois de receber apoio dos amigos e do pai, com quem eu já não estou mais junto, comecei a pensar q talvez não seja o fim do mundo. Já terminei a universidade, já tenho emprego... tenho até uma casa! E não sou a primeira mãe solteira da face da terra e nem a última. Prq não? As coisas tão começando a se encaminhar, fui chamada pra assumir um concurso q passei, ou seja, terei mais dinheiro e mais dinheiro daki por diante... vai ser importante na minha vida. Ainda mais agora que mal começou o ano e já to meio endividada. Tenho q fazer um ultrassom, mas vou ter q botar no cartão de crédito. Enfim, tá osso. o que mais odeio??? Definitivamente são os enjoos. onde a mãe natureza tava com a cabeça qdo inventou os enjoos??? e porq chamam de enjoos matinais qdo na real ocorrem o dia inteiro??? Descobri q não existe esse negocio de desejo, na verdade, vc tem vontade de comer determinadas coisas porq nem uma outra entra... na real é um filtro do q vc vai ou nao conseguir comer. Enfim, to com um pouco de medo... Não tenho a mínima idéia de como vou conseguir conciliar trabalho e o bebê depois q eu o tiver. Vou ter q botar uma babá. Não quero ser dakelas mães q mal participam da vida do filho/filha... enfim, me desejem sorte.

2.6

pois é... alguns posts separam este post do post 2.5. Um ano passa muito rápido... principalmente quando vc está se aproximando do 3.0. É comum que algumas pessoas se perguntem: O que estou fazendo da minha vida? Onde quero chegar? Às vezes acho que perdi a direção da minha vida faz tempo... Que não estou fazendo nada da minha vida, ela é que está fazendo de mim... Eu não levo a vida, ela é q me leva. Estou disposta a pegar as rédeas dela a qualquer momento. Afinal, 2.6 tem mais potência do que o modelo anterior, não é? ;D